Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А зачем тогда пришли?

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я уже его выпил.
- Тогда быстрее доплатите шестнадцать копеек.

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть
дома все в порядке".

Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!"

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки - я еще два дня в командировке.

На Российскую ракетную базу приехали на экскурсию американцы. Русский полковник водит их, все показывает, все чисто, везде идеальный порядок. Подходят к пульту управления. " А вот отсюда мы запускаем наши ракеты! здесь и находится Красная Кнопка!
- Это вон та, на которой валенок лежит?
- КТо бросил валенок на пульт?????????????
Американцы, злорадствуя: " А вот у нас в Америке такого бы не случилось!!!!!!!"
- Да нету вашей Америки, НЕТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки....

В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет.
Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы
лестницы мою?

- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша.

 Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Женщина педиатору:
- Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
- Абрам, я сегодня дала маху.
- Что за Мах, я ему морду набью.
- Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
- Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно
- Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну, тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

- Дорогой, зачем ты купил такой дорогой сервиз!
-Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините»,

 а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Стоят два гаишника с радаром.
- Во, кто-то несется, как самолет!
- Какая скорость?
- Долларов пятьдесят.

Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик.
Бабка ему:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!
- Правда?
- Конечно, правда!
- Бабка, давай четыре!!!

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
(актёр изображает)
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Два друга разговаривают, один говорит:
- Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
- Какой?
- Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!

Сидит программист не первую уже ночь за компьютером, программы пишет. Тут раздаётся стук в дверь

 - на пороге Смерть с косой, ма-а-аленькая такая. Программист испугался, а Смерть говорит: "Не бойся, мужик, я за твоим "винтом"!"

Выходят 2 блохи из бара. Одна у другой спрашивает:
- Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

Разговаривают 2 старых врача. - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад,

а он все еще жив. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!"

Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое.

Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!

Сидят два новых русских, один другому говорит:
- Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное...

 Вороны увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.

Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:
- Меня в капусте нашли.
- Меня аист пртинёс.
- А меня из Интернета скачали.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточном.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

Едет пьяный рокер, на раздолбаном мотоцикле по федеральной трассе! И его останавливают гаишники!
И они начинают у рокера проверять документы:
- Шлем где?
- Нету
- Права где?
- Нету!
- Номера где?
- Нету!
И что мы будем делать с твоей раздолбайкой?
- Да поставьте ее к дереву подножки тоже НЕТУ!

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
-Доктор, у моей жены белая горячка.
-Хм, интересно, а как же это проявляеться?
-Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!!

Девиз врачей скорой помощи:
чем позже приедешь, тем точнее диагноз!

Некоторые думают, что черепахи живут долго, а на самом деле они живут мало, но медленно.

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут.
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но, поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные
столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- Зато не придется привыкать к новой теще.

Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?

Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

Пациент жалуется врачу:
- У меня не проходит бессонница!
Врач:
- А вы пробовали досчитать до миллиона?
П:
- Да, но не помогло - уже наступило утро.

Жена мужу:
- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

- Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, что случилось?
- Не могли ли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку!

Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает - Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.

Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.

Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
- Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

-Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
-не беспокойся
- В твоем случае, это насморк.

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Я же говорила тебе не копать глубоко!

Встречаются два вампира
Один говорит другому, у которого губы в крови:
- Где ты нашел добычу?
- Вон тот столб видишь?
- Да.
- А вот я не увидил

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей
голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы, и негромко матерятся.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит:
- Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм?

 Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на на этом холме появится величественный замок.

 И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне!

Приходит муж поздно вечером домой в хорошем состоянии.
Жена: Ты где был?
Муж: (еле выговаривая) В шахматы играл с другом!
Жена: А чего от тебя, сволочь, водкой пахнет?
Муж: А чё, от меня должно, шахматами что-ли пахнуть!!!

Петька спрашивает у Чапаева:
- А почему у вас рубашкакрасного цвета?
- Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.
- А для чего же вам тогда коричневе штаны?

Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:
Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:
- Сэр, - не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн.
Новый русский:
- А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
- Отчего же, делают, конечно, только с вышки - Вы - первый!

Ради зачета студент идет на все, даже на занятия!

Про семью военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а прапорщик - это женщина?
- Нет, мужчина вроде. А что?
- Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков тр@хать.

Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли...

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

Мальчик просит бабушку:
-Бабушка купи мне велосипедный шлем.
-Это что за напасть?
-Это не на пасть, а на голову.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Что случится с бутербродом, если его намазать маслом с двух сторон и бросить на пол?
- Он будет валяться по полу и переворачиваться.

- Чем отличаются обычные тараканы от крутых?
- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые - разъезжаются.

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

Больной прибегает к врачу-венерологу:
- ДОКТОР!!! Скажите симптомы сифилиса!
- Ну... покраснение и зуд...
- Слава богу... А у меня почернел и отпал...

- Капитан, земля!!
- Заткнись, дурак,мы только что отплыли!!!!!!

Муж приходит домой. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами.

Незнакомец (затравленно, на высоких тонах):
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Если на следующий день после пьянки ты почувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Начальник концлагеря поручает ефретору найти среди заключенных строителей, что бы отремонтировали кафельную плитку.

Запыхавщийся ефрейтор вбегает в барак:
-Строители есть?
-Да были тут, молдоване.
А сейчас где?
В крематорий повели.
Ефретор бросается, что есть мочи в крематорий. дверь уже закрывается, он успел только ногу подставить:
Мужики плитку положите?
Сколько платишь?
Пять баксов за метр.
Слышь, мужик, ногу убери!

Двое джентльменов прогуливаются по старинному парку.
Один обращаясь к другому, указывая на большое дерево:
- Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб если бы умел говорить...
- Да, сэр! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб а лиственница!

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - женщина приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Женщну?
- Кнопку!

Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор.
А на листе написано: "ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!". 
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
повышал цену?

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один: ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- А откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается.

Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:
- Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
- А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
- Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!!!

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Студент-практикант остался принимать пациентов:
Врач прихоит смотрит написано в отчете:
Принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.
Помогло наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин!

Жена - мужу:
- Ты где, гад, был всю ночь?
- Сидел в Одноклассницах...

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
- Не могу внученька, ещё волк не переварился!

- И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!

Молодому моряку на заметку.
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной
шваброй.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Профессор:
- Студент! Вы что, спите?
- Нет... Я медленно моргаю...

Новый русский звонит приятелю:
- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!

Вовочка приходит домой и говорит:
-Па,ничего если я верёвку с улицы притащил?
-Не,Ничего.
-А если к ней был привязан чужой велосипед?

Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!